after 17

吃过晚饭回到住处

躺在床上不想动

迷迷糊糊睡了一会

想起还有很多衣服没洗

不行得起来

不然真会睡到第二天早上的

还是第一次这么懒

放了这么多天

这些天一直很忙

也很累

希望这些忙与累是值得的

忙完锁事

打开电脑

听着音乐

整理照片

整理的过程就像是在看自己的成长经历一样

每个时期的样子都不一样

看着照片

想着那时的自己

自己的心境

不明白

甚至会觉得幼稚

转念一想其实是自己老了

那时的想法

不管对错

都不会应该是不用介意别人的看法

一根筋到底

不撞南墙不回头

现在呢

不明白

连自己都不明白

在网上与高中同学聊天

我说改天出来大家聚聚

她说让我组织好了

还说没什么心情玩

我就对她说教了一通

今天有个同学叫我出去玩

我想都没想就说现在没力气出去玩

哎自己还不是一样

怎么会这样啊

现在的人啊~~

妈说我翅膀硬了

一天到晚不着家的

一个小时的路程双休日都不回家

平时也不和他们联系

不知为什么

以前在宁波读书的时候

经常想着回家的

回家一趟

超级开心

回到宁波心情就不好了

要很久才能恢复

来杭州工作也是因为回家方便

现在却懒得联系

不想刻意和谁联系

有朋友发短信说我是不是把她忘了

我说我连我妈都不太联系

其实并不是心里不想

只是——只是想并没有做而已

曾经每天想着的人

现在已经不知被我扔在了哪个角落

偶尔联系

说几句话

其说我们的角色反了过来

我笑说风水轮流转

如今转到我这了

以前一直认为不可能的事

现在发现原来也是这么的容易

忘却

并不难

时间真的是良药

可为什么偏偏要在失去的时候才会珍惜

为什么在快忘了的时候才让我感觉到

为什么在快痊愈的时候才想到给我包扎

为什么在不苦的时候才给我这颗糖

已经不想要了

尽管它再甜

对我

也已经没有任何意义

疤已经好了

确切的说是麻木

不痛不痒

有点难看

可它在那对于我已经没有什么了

反正都是错

最后都得回头

所以不想惋惜

也不需要惋惜

只是佩服自己那时的执著

结束时的伤痛

其实应该感谢

感谢结束了这一切

不然就真的不撞南墙不回头了

想把它放在某个角落

即使结了蜘蛛网

到时我整理的时候或许会发现它

那时再来看

心境定与现在又大不相同

忘记该忘记的

我们都没有错

只是在不对的时间遇到了不对的人

好好过自己的生活吧

安了

月亮

很圆很亮很近

亮得有些刺眼

近得好像伸手可得

让我有错觉今晚是不是中秋之夜

一个坐凳子

一个坐栏杆

我们静静地坐在天台上

沐浴着月光

我说听人说过晒月亮比晒太阳还容易黑

我边说边回头看

CC也回头看

我回头看自己的影子

我说你看什么

她说看海棠有没有被晒到

我说你关心她比关心自己还多

明天我们醒来变成两个非洲人了

望着远处的星

有两颗

一颗很亮大一些

一颗微弱小一些

CC说本来月亮边上有一颗星的

不过今晚他离得远了些

我想是不是月亮的光刺得他有点怕

才躲去那一颗星边上

可那颗星仍然比他亮

他只是委屈的缩在边上

微微地闪着

希望人们能看到他发出的微弱的光

或许他只想守着别人吧

偶尔飞机滑过

开始以为只一两架

谁知后来不停地有飞机飞过

我说呆会别两个炸弹扔了下来

CC说那死之前我要说最后一句

“XXX我恨你”

哈哈我说好啊那我们就来诅咒那个恶人吧

于是飞过一架就诅咒一句

来一架喊一句

看她喊得那么开心

我也喊了一句

不过我是许愿

我说飞机会不会受不了

又诅咒又许愿的

CC说用飞机诅咒会不会不灵

只听说过用流星的

我说今儿没流星就凑合着用吧

这飞机也挺配合的

飞了不知N架后

我说现在喊最后一句

我已经想好了

CC说她也想好了

于是两人傻等着那飞机出现

等了一会没来

我说不会不来了吧那话我都快忘了

谁知那家伙

趁我们不注意从半空中突然出现

于是我们用尽全力

在它飞过头顶时喊了出来

CC说喊完这句估计这恶人已经打入十八层地狱永不超生了

如果前面的诅咒全部实现的话

我们用自己的方式发泄着

即便幼稚

还是开心

报应这事我是相信的

不是不报是时候未到

CC喊上瘾了

趁我去洗澡的时候还跑出去喊了几句

希望她是真的发泄出来了

今晚的飞机也太配合了吧

呼呼地在耳边

我要收笔了

CC还在诅咒……

哎